|
Viccek
2007.09.22. 10:14
Vegyes viccek. (Móricka, Jean, skót...)
Viccek
A suliban Jani odaszól Petinek:
- Jössz délután a térre?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert tériszonyom van.
- Ki hord a hátán festményeket?
- A képviselő!
A pilóta kisfia először megy iskolába. Amikor hazaér, felháborodva panaszkodik az apjának:
- Apa, ez az iskola kész átverés!
- Miért, kisfiam?
- Mert az van az osztályterem ajtajára kiírva, hogy első osztály, közben meg bent minden ülés fapados.
Egy vásárló a piacon tevét vásárol. Az eladó néhány jó tanáccsal látja el:
- Mondja neki azt, hogy hu, akkor elindul. Huhu-ra gyorsabban megy, ha pedig azt mondja neki, hogy Ámen, akkor megáll.
Kipróbálja a vásárló, működik-e. – Hu! – lassan elindul a teve. Ez a vásárlónak nem elég gyors. Huhu! – A teve m ár fut. Egy szakadékhoz érnek. A vevő imádkozik, a végén azt mondja: Ámen. A teve megáll. – Hu! Ezt megúsztam…
Mórickától kérdi az anyukája:
- Hat, vagy tizenkét részre vágjam fel a tortádat?
- Elég lesz hatra. Attól félek, tizenkettőt nem tudnék megenni.
Két gyerek beszélget:
- Mi trágyázzuk a málnát.
- Mi inkább porcukorral esszük.
A skót töprengve nézi a barátnője kezét.
- Remélem, nem lesz szűk az ujjadra, amit a szüledésnapodra vettem.
- Ó! - sikolt fel boldogan az asszony - Gyűrűt kapok?
- Nem. Gyűszűt.
-Megkaptad a legutóbbi levelem? - kérdi a skóttól a sógora.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz kölcsön?
- Azt.
- Nem kaptam meg.
A páciens bemegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem jól látok.
- Jöjjön ide az ablakhoz, nézzen ki! – mondja a doki. – Mit lát?
- A napot.
- Akkor árulja el, hogy attól messzebb hova akar nézni?
- Anyu, az esküvő előtt szeretném valamivel meglepni a vőlegényemet…
- Hát, kislányom, mutasd meg neki a műfogsorod!
- Mi a baja?
- Kiütéseim vannak.
- Mi a foglalkozása?
- Bokszoló vagyok…
Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó.
- Mennyibe kerül egy szelet csokoládé torta? – kérdezi a csinos hölgy a cukrászdában.
- Önnek csak egy csókba! – jópofizik a cukrász.
- Akkor kérek három szeletet – dönt határozottan a hölgy, majd hátrafordul: - Nagyi, fizetnél helyettem?
Pistike az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
- Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Mind a kettőről neveztek el hidat!
- Mi az: kicsi, fehér, a szélén két fekete pötty van?
- Hópehely fülvédőben.
- Hova száll föl a tehén a buszra?
- Legelőre!
- Miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva, hogy e heti.
- Miért van a toalett kacsa börtönben?
- Mert megölte a baktériumokat.
- Hogyan legel a fejetlen tehén?
- Ugyanúgy, mint amelyik meg van fejve!
- Miért csapták ki a lajhárt a suliból?
- Mert állandóan lógott!
- Mama, biztosan megjavul a látásom, ha sárgarépát eszem?
- Persze. Láttál már szemüveges nyulat?
- Jaj, mama, úgy örülök, hogy nem Franciaországba születtem!
- Miért, kisfiam?
- Mert nem tudok franciául.
A kicsi kígyó megkérdezi a mamájától:
- Mama, mi mérges kígyók vagyunk?
- Nem. De miért kérdezed?
- Mert megharaptam a nyelvemet.
- Drágám, hová szeretnél menni nyaralni az idén? – kérdezi a férj a feleségétől.
- Oda, ahol eddig még sohasem jártam.
- Aha! Szóval a konyhába.
A kamionsofőr felhívja a cégét:
- Főnök, a jobb oldali vissza pillantó tükröm eltört.
- Hát akkor cserélje ki!
- Nem lehet, főnök! Rajta fekszik a kamion.
Az apa kinyitja Pistike ellenőrzőjét és nézegeti a jegyeit:
Számtan: egyes. Durr, egy pofon!
Olvasás: Egyes. Durr, egy pofon!
Ének: ötös. Durr, egy pofon!
Pistike méltatlankodik:
- De apu! Az ének ötös! Miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni!?
A medve ül a málnásban és jóízűen szemezget, amikor meglátja a nyuszikát a folyó másik partján integetve neki.
- Gyere át, medve!
- Nem megyek!
- Na, gyere, nagyon jót mutatok!
A medve nagy nehezen átúszik és kérdezi a nyulat:
- Na, mit akarsz mutatni?
- Nézd csak, milyen helyes málnás van a másik oldalon!
- Láttad a lovamat amit tegnap vettem?
- Igen, láttam.
- Szerinted versenyezhetek vele?
- Tudod, amilyen gebe meg is előzheted!
- Fiam! Nézz le a térre, és mond meg ott vagyok-e!
A gyerek lerohan, nem sokára visszajön.
- Apa! Megnéztem, nem vagy ott!
- Kisfiam! Te ilyen buta vagy? Az ablakból is megnézhetted volna!
- Doktor úr! Ön fekvő állapotban akar engem megoperálni?
- Hát persze!
- Jó, de akkor el ne altasson a műtéthez! Én ugyanis alvajáró vagyok!
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget!
- Csontváz a bokorban. Mi az?
- A bújócska tavalyi győztese!
Uraság megszáll egy vidéki szállodában és lefekvés előtt egy ébresztőórát kér a szobaasszonytól.
- Nálunk nincs erre szüksége- mondja a szobaasszony. – Van egy kakasunk, az majd fel fogja Önt ébreszteni.
- Jól van. Állítsa be reggel hétre!
- Jean, hozza be a szódát!
- Uram, már elment az ereje!
- Na és! Nem birkózni akarok vele!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
